Esperar y escribir.

    "No puedo dormirme. Voy a esperar y escribir. Esperar no se qué. Y escribir lo que espero."

       Ella solo quería hablar con él. Era todo lo que su cuerpo necesitaba para poder dormirse. Escuchar su dulce y calurosa voz. Ni abrazar un osito de peluche en búsqueda de calor interno, en búsqueda de ese calor que él en ese momento no podía darle. Ni escuchar música como solía hacer por las noches en las que se sentía mal y solo quería rehogarse en esas canciones que interpretaban a la perfección sus sentimientos, ni incluso llorarle a la almohada; aunque tenía muchas ganas de eso. Sabía que si lloraba, se rendía. Caía en su propia trampa masoquista. El dolor la consumiría por dentro y solos vendrían los sentimientos de angustia e ira incontrolables. También sabía que si su ira se le iba de las manos, al sentirse tan impotente, al no poder lastimar esos sentimientos, a esa figura mental que se le armaba en la cabeza tendría que recurrir a autodestruirse. Y no lo haría a propósito, pero no podría evitarlo.

             Por todo esto no quería derramar ni una sola lágrima. Todo esto se le mezclaba en la cabeza y en sus más profundos pensamientos cuando la interrumpió un fuerte sonido. Un mensaje. Un mensaje de su móvil. Inmediatamente lo fue a buscar; era su novio, la persona que más amaba en toda la tierra que le decía: "No me esperes, esta noche no podemos hablar". Su respiración entrecortada apenas pudo dejarla entender lo que él le decía cuando la llamó. Esa llamada duró 37 segundos. En esos 37 segundos él le explicó una serie de cosas que ella no logró interceptar ya que su teléfono no funcionaba correctamente y su voz se escuchaba lejana, casi imperceptible. Luego de escuchar un "te amo" en voz baja se cortó el teléfono y ella no supo más de él. Ella se acostó en su cama y esperó. Lo esperó aunque él le había dicho que no la espere. Ella esperó. Esperó y escribió. Esperó no se qué y escribió aquello que esperó. Luego de pensarlo mucho, no toleró más, inconscientemente buscó aquellos obscuros pensamientos; y sucumbió a sus sollozos lamentos. 

Renovación!

¡Año nuevo, blog renovado! No escribo hace cuatro meses ya que no podría usarlo antes =(. No me andaba ningún color, ninguna letra, ningún código html. Espero que ahora con la renovación de blogger.com , mi blog comienze otro año lleno de cosas. Prometo subir entradas más seguido si es que me acostumbro al nuevo blog y si es que anda todo bien y blogger se porta bien conmigo. Pronto voy a poner más canciones, más imágenes y poco a poco voy a ir renovando todo el blog de nuevo para entrar en estos aires de cambios. Espero que les vaya gustando como va quedando. Qué lindo es volver a escribir! 

Balance 2011

Bueno, como verán he tenido bastantes problemas en la edición del blog y la publicación de entradas. Esto es algo aparte que les quiero decir porque no puedo ponerle efectos ni colores a lo que escribo por este problema. Solo puedo escribir en donde dice HTML para que pueda aparecer en el blog. No tengo idea qué toqué. Si alguien sabe de algo que me avise  porque se me hace tedioso escribir todo igual. 

Primero y principal, se me ocurrió hacer un balance 2011 ya que nunca lo hice y me pareció algo original para hacer luego de leer otro de alguien cercano. Va a ser un poquito largo pero no me voy a meter en detalles. Siempre que termina el año, tipo fines de diciembre hacía en una hoja una especie de “balance” en el cual me hacía una auto evaluación de lo bien que lo pasé o de los hechos ocurridos en forma de encuesta. Este año quiero hacer algo un poco diferente. Salir de la rutina y empezar a escribir más y aunque nadie lea esto, a mi me hace bien para cerrar un ciclo como dicen y empezar uno nuevo totalmente diferente.

Bueno, qué decir de este año… Empezó bien como cualquier año lleno de esperanza e ilusiones. Los primeros meses fueron bastante divertidos y llevaderos además de que tuve algunas fiestas de quince de las chicas que cumplían ese año y que fueron las mejores del 2011.
Ya en la mitad hubo algo que hizo cortocircuito. No sé bien que fue. Aún me cuesta empezar a pensar qué fue lo que pasó. Y no me di cuenta hasta recién que aquello había sucedido a mitad de año.

Obviamente en rango escolar empecé a aflojar a mitad de año (qué raro! Je). Y ya en el último tramo sentí que no daba más. Juro que sentí que me iba a llevar bastantes a Diciembre y tal vez me digan “buee que exagerada si a vos te va re bien” y no es tan así. Es verdad, logré no llevarme nada después de unas 4 o 5 visitas a la profe particular de matemática y de internarme unos cuantos días a hacer rectas físicas, químicas, gaseosas… Por suerte pude aprobar todo pero también eso hizo que mi 2011 no fuera tan alegre que digamos. Además de que tengo el complejo de que no se qué ser de grande ni qué carrera seguir cosa que espero pueda averiguar en estos 365 días de este 2012.

En cuestión de amistad, fue un año bastante jodido con todo lo que implica la palabra. Tuve muchísimas peleas con algunas amigas que amo y estuve bastantes meses sin hablarles a algunas. Me llegué a separar un poco del grupo y metiéndome en uno cualquiera que fue el único que mas o menos me contuvo cuando me sentí mal pero no era el MIO, el propio. Llegué a sentirme sola, abandonada sintiendo que nadie me quería y que no valía nada. También hice cosas de las que me arrepiento y fueron algunas locuras de ira mezcladas con tristezas y no solo por amistad. Por suerte Diciembre fue el mes que arregló bastante las cosas y me hizo reflexionar en lo que me estaba pasando. Ahora puedo decir felizmente que volví a estar con las chicas de mi grupo. No sé si ahora estoy en un grupo o que pero me siento bien así como estoy. Tengo a las amigas y amigos que necesitaba y a los que también voy conociendo de a poco cada uno de estos días que pasan y siento por primera vez que creo que voy por un camino correcto.

En el amor… Bueno, ¿Qué podemos decir sobre esto ahora?. Si me arrepiento? No, porque todo pasa por algo. Si no hubiera atravesado tal vez un año y medio con esa persona ahora todavía no sabría lo que quiero. Ahora tengo un poquito más claro de la clase de persona que quiero en mi vida. Espero que algún día ese rencor que se siente obviamente por las cosas perdidas desaparezca y que en definitiva aprenda que son experiencias de la vida que sirven para conocer lo que uno quiere en verdad. Espero que este 2012 sea mucho mejor en ese sentido y que me traiga mucho mucho amor. No solo de encontrar a mi alma gemela si no de tener mucho amor de familia, de amistad, de gente que me quiere y que la quiera. El amor es una de las cosas más lindas que tiene la vida.

Y la familia… Bueno en verdad amo a mi familia. A cada uno de los miembros que la componen que aunque parezcan chiquitos los lazos sanguíneos no son tan así. También aprendí que la familia es una de las cosas más lindas que tiene la vida. Y además, aunque ya la amaba con todo mi corazón, aprendí a quererla más a Frani y a entender mejor a mis papás. Esas cosas cuando te dicen “cuando seas más grande vas a comprender”, bueno, me cuesta pero estoy tratando de entenderlos y de aceptar que son seres humanos igual que yo y que nos aman a cada uno de sus hijos con todo lo que tienen. Así como es correspondido porque los amo con todo mi corazón. Tal vez ni lean esto pero me hace sentir mejor escribirlo y ya se los voy a hacer llegar mi amor de otras maneras aunque a veces no parezca y me haga la “rebelde” o entre en mis etapas “adolescentes”. Los amo a todos; familia hermosa  y a todos los que no conozca tanto o los que estén desde arriba mirando también. .
No voy a hacerla más larga ni aburrirlos tanto. ¿Qué espero de este 2012? Bueno, primero y principal que no nos muramos todos como dicen los estúpidos mayas. Jajaja. También quiero que sea este año muchísimo mejor al 2011 en todo sentido familiar, el amoroso, el de amistad, el de salud obviamente que no hablé de eso pero espero que este 2012 me reciba con muchísima salud todo el año. Ahora desde este mes veo todo desde otra perspectiva. Qué se yo, tal vez esté delirando un poco pero estos aires festivos y el “cerrar” un ciclo, como fue este 2011 me hizo mirar atrás y comprender mucho más las cosas que quiero y espero no volver a cometer los errores que hice o las cosas de las cuales me arrepiento. Espero también que todos puedan tener un 2012 hermoso y lleno de alegrías y que puedan en diciembre 2012 decir “este fue el mejor año”. Y que si se equivocan, sigan adelante. Los errores son experiencia para el futuro no se olviden. Espero que tengan todos un hermoso 2012 y que la pasen hermoso con todos sus amigos, familia y gente que los ama y quiere. No den por sentado el amor, exprésenlo todos los días! Felices Fiestas a todos!

Hacer algo

Hoy voy a hacer algo productivo.

Estoy decidida. Tanto que me puse a escribir esto y solo me sale escribir cuando tengo inspiración ( o sea en los pocos ratos de inspiración que me llegan ).
     Quiero hacer algo nuevo, algo productivo. ALGO. Estoy harta de levantarme tipo al mediodía, a veces ni comer y dejar pasar la vida mientras no haces.. nada. Tengo que idear cosas, tengo que salir sola y hacer algo. Tengo que aprovechar que hoy cuando me despierte en el nuevo día (aunque ya estemos en él) no voy a salir con mis amigas. Ninguna tiene planeado salir o juntarse así que tengo que aprovechar para no hacer lo que siempre hago cuando no salgo con amigos; dormir, jugar en la compu, dormir?..
     Tengo que proponerme cosas. No digo que termine haciendo muchas cosas, sino, organizarme. Eso necesito. Planear mi miércoles dado que tengo un evento no arreglado aún (en sentido de mantenimiento; ida, vuelta, etc). Bañarme, asearme pero bien. Sentir las cosas haciendolas bien, con esmero y sentir que lo hago para sentirme mejor, no porque la vida así es. Tal vez salir a comprar hojas de colores y terminar haciendo origami un buen rato. Algo que a la larga deje sus frutos.
     Si hago origami puedo decorar regalos, hacer guirnaldas para el arbolito, o simplemente algún regalito para mis amigas que definitivamente TENGO que ver antes de Nochebuena. Es un buen ejercicio, te calma el cerebro, es fácil o por lo menos hay algunos bastante fáciles, es de por sí algo que suele salir bastante rápido y no es cansador. Además es una buena oportunidad de informarme sobre librerías cerca de casa y de fijarme en donde se puede comprar buen papel de origami.
     Puedo tal vez idear alguna idea para cocinar. No creo que cocine nada hoy pero podría empezar comprando algún ingrediente que necesite para hacer alguna receta (tengo varias en mente). No, en realidad no debería gastar más plata, pero en sí es una buena idea cocinar algo rico para navidad.
     Es como que tengo la necesidad de hacer algo productivo para Nochebuena. La gente merece o unas galletas mias, o un origami, o algo. Algún recuerdo de esta hermosa navidad para este año que se está yendo y que de seguro pronto escribiré sobre eso.
     Otra buena idea sería idear un video musical. Es algo que siempre quise hacer y nunca pude por diferentes motivos que ni yo entiendo. Ya el principio de una canción lo tengo hecho pero dependo de bastantes factores como por ejemplo el hecho de que necesito la cámara que tiene mi mamá en su cuarto y que a veces los clips que grabo no los lee el programa de edición de video que tengo. Sinceramente, Windows Movie Maker, sos una mierda. Funcionás cuando queres.
     En resumen creo que la mejor idea hasta ahora es la de doblar papel. Los regalos de origami me parece que van a ser una linda idea para la gente. Voy a hacer un esfuerzo de no irme a acostar más tarde de lo que ya es (casi las 3 de la mañana) para poder levantarme lúcida y fresca a la mañana para aprovechar muy bien este día. Realmente estoy harta, pero HARTA de levantarme cerca del mediodía. ¿Dónde queda mi verdadero día? Mi día entero. Lo extraño. Definitivamente voy a hacer algo productivo mañana, quiero hacer algo nuevo, ALGO.

Ira

Y en esos momentos lo único que quería era asesinar a alguien. Bah, no, mejor no. Alto manicomio y prisión me mandarían. Bueno, quería romper algo. Sí, era eso. Ninguna otra cosa se me cruzaba por la cabeza más que agarrar ese vaso de vidrio lleno de gaseosa y lanzarlo a la pared.
También en la cabeza se me cruzaban los pensamientos de volcar todo esto en una historia, y así lo hice, o por lo menos lo intento. Pero es diferente cuando uno está viviendo el momento y tiene frescos los sentimientos de ira, o lo que sea. Igualmente siempre vuelven. Siempre.

(Documento de Block de notas encontrado hace unos días. Quién sabe lo que se me habrá cruzado por la cabeza al escribirlo o con quién estaría enojada...)

El proceso de la aceptación

El ódio es el sentimiento de desear el mal a una persona. Los grandes problemas que causan nuestras crisis generalmente van acompañados de este sentimiento. Desafortunadamente en esta étapa de la crisis es cuando más daño causamos y esto genera naturalmente una respuesta de daño por parte de las personas a quienes atacamos.

El mal que podriamos hacer no se refiere sólo a daño físico, también existe el daño psicológico que es mas sutil pero igualmente dañino.

Para romper con este circulo viscioso de ódio es necesario hacer lo que se llama el trabajo de duelo que nos lleva a la aceptación. Se llama trabajo de duelo porque las etapas por las que uno atravieza son similares a las de la perdida de un ser querido con el mismo resultado, la aceptación de que nuestro ser querido ha muerto.

Las étapas son las siguientes:

1) La negación: Es el choque, el abatimiento, el pánico total, el rechazo total a aceptar, de admitir la realidad. Uno hace todo lo posible por regresar las cosas a su estado anterior, hacer como si nada hubiera pasado. Los psicólogos dicen que la negación es un sistema de defensa para reducir la ansiedad cuando nos sentimos amenazados.

2) El ódio: Cuando uno ha dejado de negar la realidad, pasa uno a la étapa de la cólera. Uno se reprocha a uno mismo o a los demás la perdida que acabamos de sufrir. Es por eso que uno debe ser prudente con los problemas que enfrentamos. La rabia que sentimos puede llevarnos a hacer un daño más grande del que ya está hecho, de tal forma que empeoramos la situación en lugar de salir adelante.

3) La negociacion: Una vez calmado, uno intenta a toda costa evitar la perdida. Uno regatea, se rebaja, se humilla con tal de no afrontar la realidad. A veces el regateo es positivo, cuando uno logra mediar realmente entre las perdidas de dos personas por ejemplo para ganar a largo plazo; sin embargo el regateo a veces es absurdo, uno ofrece pagar mucho más caro con tal de no sufrir la pérdida.

4) La depresión: Cuando uno al fin ve que el regateo no deja nada, que uno lucha sólo por evitar ver la dura realidad y decide uno dejar de esconderse, uno cae en la tristeza, es decir, una profunda depresión.

5) La aceptación: Uno se pone en paz con la realidad. La mira uno con respeto. Esta étapa no debe considerarse como alegre; al contrario los sentimientos se han extinto. Como si el dolor hubiera desaparecido, como si la lucha hubiera terminado. Uno es finalmente libre. Libre de quedarse, de irse, de seguir adelante, de tomar las desiciones que se imponen. Uno acepta la perdida, pequeña o grande. Uno se ha adaptado.

Last Week

Last Week. Última semana.
Aprovecho a hacer una pausa en este período de la vida de todos. Hace mucho que no toco el blog, perdónenme pero sinceramente saben lo difícil que es fin de año (más tercer año) y estuve (y estoy) tratando de levantar materias.
Quise hacer esta pausa antes de dar el gran paso final, la última semana. Tal vez para algunos sea de pura joda. Otros estén salvando las últimas materias o tal vez tratando de no llevárselas a marzo por lo menos.
Sea como sea les deseo a todos que lo terminen lindo, que aprovechen las oportunidades de TODA esta semana (aunque me diga esto a mi misma y ni yo lo cumpla a veces). Estudien mucho para lograr pasar un verano feliz libres de todo, o por lo menos un poco más libres. Sin tantas a diciembre/marzo.
No aflojen justo ahora que es cuando más los tienen en cuenta los profesores y espero que la semana que viene pueda sentarme tranquila en esta misma silla, respirar profundo, exhalar y decir "Hola Vacaciones!". Sería lo mejor. Si pasa eso prometo escribir acá mucho más de lo que estuve escribiendo obviamente que no tanto por las tareas.
Y si no pasa, de todos modos espero estar libre próximamente o llevarme lo menos posible. Lo mismo para ustedes.
5 días, semana escolar. Suena mucho, a algunos suena poco. Para mi suena poquísimo pero pasa terriblemente lento. Con muchas ansiedades, nerviosismos y alivios.
Es una linda oportunidad también para ayudar a los que más necesitan una mano en lad msterias si uno mismo no se llevó nada, o no tiene mucho para hacer.
No me queda muchopara decirles, la inspiraición me duró poco y además estoy corta de tiempo. En resumen, disfruten el día, Carpe Diem, traten de que no les pegue tan fuerte el boletín y apoyense juntos en estos últimos días de clase que quedan por vivir.
No creo que postée nada hasta que termine todo así que por las dudas los despido. Nos vemos en unos días y SUERTE A TODOS!